Psihoterapie Integrativa

Da, e normal sa existe certuri in cuplu – Iata ce poti sa imbunatatesti

Cearta în cuplu este inevitabilă. Dacă nu mă crezi, te invit să stai de vorbă cu partenera mea :)
Cuprins

Cearta în cuplu este inevitabilă. Dacă nu mă crezi, te invit să stai de vorbă cu partenera mea :)

Nu există doi oameni care să privească viața în același mod.

Comportamentul nostru este rezultatul unei combinații distincte de factori declanșatori, modele de gândire și răspunsuri emoționale.

Din aceste motive, ocazional sau frecvent, apar dezacorduri în cuplu, care se pot “transforma” în certuri.

Având o experiență de 10 ani în psihoterapie integrativa, propunerea mea este să privim cearta în cuplu ca pe o ocazie unică de a afla mai multe despre partenerul nostru, dar și de a descoperi noi moduri de a fi o echipă.

Desigur, atunci când sângele clocotește, răbdarea a ajuns la nivelul zero, iar stresul și oboseala sunt la cote maxime, e greu să privim lucrurile astfel.

Însă, există câteva strategii pe care le putem aplica, atunci când tensiunea crește.

De ce apare cearta în cuplu?

Dezacordul sau cearta cu partenerul doare mai tare decât orice altă ceartă. Dar, există motive serioase pentru care se întâmplă asta.

Amândoi investiți unul în celălalt.

Investești sentimentele tale, timpul tău, corpul tău, loialitatea ta și visele pentru viitor.

Când apar certuri intense, simți că baza existenței tale este în pericol. Frica și nesiguranța care rezultă pot duce apoi la certuri suplimentare, mai tumultoase. Deși la suprafață vă atacați reciproc și vă „împungeți” unul pe celălalt, în realitate doriți să fiți din nou aproape și să rămâneți conectați, dar nu aveți nicio idee despre cum să faceți acest lucru.

Emoțiile care declanșează certurile în relație

Avem nevoie de contact emoțional și de reacție din partea partenerului nostru.

Este un răspuns de supraviețuire, forța motrice a legăturii de siguranță pe care un copil o caută la mama sa. Această idee se află în centrul teoriei atașamentului, care indică faptul că nevoia de atașament sigur, care a început în copilărie, nu dispare niciodată; evoluează către nevoia adultului de a avea o legătură emoțională sigură cu un partener. Așa cum o mamă își privește cu dragoste bebelușul, tot așa doi iubiți se privesc unul pe celălalt.

Prin această legătură de atașament, partenerii devin emoțional dependenți unul de celălalt pentru protecție și sprijin. Deși cultura noastră a încadrat dependența ca fiind un lucru rău, o slăbiciune, nu este.

A fi atașat de cineva ne oferă cel mai mare sentiment de siguranță și protecție.

Înseamnă să te poți baza pe partener atunci când ai nevoie. Înseamnă să știi că ești important pentru el sau ea, să știi că ești prețuit și că el sau ea va răspunde nevoilor tale emoționale.

Când începem o nouă relație, suntem intens conectați și răspundem rapid partenerului nostru. Dar nivelul nostru de atenție tinde să scadă în timp. Experimentăm apoi momente de deconectare, momente în care nu ne exprimăm clar nevoile.

Poate că el este supărat și vrea de fapt să fie mângâiat; dar ea îl lasă singur, crezând că el își dorește un moment de singurătate.

Astfel de momente sunt inevitabile într-o relație.

Dacă ai de gând să dansezi cu cineva, vei mai călca din când în când și pe picioarele celuilalt.

Însă, pierderea legăturii cu o persoană dragă ne pune în pericol sentimentul de securitate. Trăim o primă senzație de panică. Acesta declanșează o alarmă în amigdala creierului, centrul nostru al fricii, unde suntem foarte atenți la amenințări de tot felul. Odată ce amigdala trage o alarmă, nu mai gândim – acționăm. Atunci începe lupta!

Certurile sunt de fapt încercări de a rămâne conectat. Dacă tu și partenerul tău vă certați des și fără rezolvare, sau v-ați închis complet unul de celălalt pentru a evita conflictele viitoare, ar fi o idee bună să căutați ajutor.

Cum gestionăm mai ușor certurile în cuplu?

  • Comunică sentimentele tale reale: învăța cum să îți identifici emoțiile primare și să le comunici. Pentru multe persoane poate fi destul de greu la început, de aceea mulți apelează la ajutorul unui psihoterapeut. Un psihoterapeut care este specializat în terapia de cuplu va avea abilitatea și experiența de a ajuta cuplurile să ia contact cu sentimentele lor și să le comunice într-un mod productiv partenerului lor.
  • Evită să dai vina pe partener: cineva care a avut experiențe neplăcute atunci când și-a exprimat sentimentele autentice, va avea nevoie de asigurări și încredere că nu va fi rănit dacă va face asta din nou. Pentru a impărtăși emoțiile fără teamă este nevoie ca ambii participanți să fie conștienți de ele și să le împărtășească într-un mod în care nu îl acuza pe ascultător.
  • Concentrează-te pe ascultare: acceptarea emoțiilor implică ca ascultătorul să nu judece sau să încerce să „remedieze” durerea pe care partenerul o dezvăluie, doar să asculte, să accepte emoția pentru ceea ce este și să valideze partenerul. Pare ușor de făcut, dar nu este, motiv pentru care terapia de cuplu este recomandată. În cadrul sesiunilor învățam și practicăm comunicarea într-un mod care să ofere siguranță atât celor care le împărtășesc, cât și celor care ascultă.

 

De ce să schimbi modul în care comunici în relația ta?

Da, a învăța cum să comunici diferit poate fi o provocare, dar beneficiile comunicării eficiente ale emoțiilor și nevoilor pot schimba relațiile. Toți oamenii au nevoie de conexiune și atașament, iar cuplurile se simt adesea mai conectate și mai încrezătoare după ce își comunica fricile și rănile mai degrabă decât furia.

Atunci când comunicăm și ne simțim în siguranță, retragerea / reprimarea, criticile, defensivitatea vor fi mai reduse. În locul lor, partenerii vor încerca să remedieze problemele și să reducă frecvența celor care vor apărea.

Atunci când învățăm să comunicăm eficient emoțiile, reușim să întrerupem ciclurile interacționale negative.

Nu mai comunici doar furia și nu vă mai “învârtiți” în cerc. Ajungi la cauza furiei/frustrării tale și ai încredere în partenerul tău că îți va asculta sentimentele autentice.

Ce poate uni un cuplu mai tare decât să știți că puteți vorbi despre sentimentele voastre cele mai profunde fără a fi judecați?

Aceste sentimente profunde și emoții primare fac deja parte din toate argumentele tale, indiferent dacă ești sau nu conștient de ele sau vorbești despre ele. Când vei afla cum să le comunici direct, vei vedea că relația voastră se schimbă în moduri pe care s-ar putea să nu ți le fi imaginat, înlocuind resentimentele și furia cu înțelegere, încredere și conexiune.

Sursa foto: https://www.freepik.com/free-photo/man-tries-reconcile-with-woman_1489256.htm

Psihoterapeut Cristian Munteanu

Licențiat în psihologie la Facultatea de Psihologie și Științele Educației, este specialist în Psihoterapie Integrativă, curentul Erskine, și magister în Psihodiagnoza Cognitivă și Consiliere Psihologică.

Articole asemănătoare

Faci un comentariu sau dai un răspuns?

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Back to top button