Psihoterapie Integrativa

Infidelitatea

Cele mai multe cupluri căsătorite nu concep ideea că infidelitatea ar putea să fie vreodată o problemă în relația lor. Majoritatea văd infidelitatea ca fiind ceva care li se întâmplă doar vedetelor sau persoanelor publice.
Cuprins

Cele mai multe cupluri căsătorite nu concep ideea că infidelitatea ar putea să fie vreodată o problemă în relația lor. Majoritatea văd infidelitatea ca fiind ceva care li se întâmplă doar vedetelor sau persoanelor publice.

Însă, statistica este de altă părere…

Aproximativ 25% dintre cuplurile căsătorite se confruntă cu probleme de infidelitate, iar procentul crește la 40 în cazul celor care n-au spus încă “DA” și pe hârtie. Dacă luam în calcul și micile “escapade” emoționale, procentul creste exponențial.

Ce este indicat să facem atunci când se întâmplă? Rămânem în relație sau plecam? Dacă rămânem, cum facem să ne vindecăm relația cu soțul/soția?

Rămâi cu mine pentru a afla răspunsurile la aceste întrebări.

Ce este infidelitatea?

Infidelitatea a fost definită ca o implicare în relații romantice în afara relației active, care are ca rezultat un sentiment de trădare relațională.

Infidelitatea poate cuprinde o serie de activități, inclusiv:

  • a avea o aventură
  • relații extraconjugale
  • a înșela
  • a avea relații sexuale
  • a face sex oral
  • săruturi
  • mângâieri
  • conexiuni emoționale care depășesc prietenia
  • relațiile pe internet
  • utilizarea pornografiei

Alfred Kinsey a fost printre primii oameni de știință care au examinat percepțiile despre infidelitate. [1] El a clasificat infidelitatea ca fiind de două tipuri: emoțională și sexuală.

Infidelitatea sexuală înseamnă a avea relații sexuale cu altcineva decât partenerul, în timp ce infidelitatea emoțională este considerată „îndrăgostirea” sau împărtășirea unei legături emoționale profunde cu altcineva decât partenerul.

De ce inseala barbatii sau femeile?

Cauzele infidelității sunt complexe și variate.

Infidelitatea poate apărea atât în relațiile fericite, cât și în cele cu probleme.

Poate fi dificil și, uneori imposibil, ca partenerul trădat să înțeleagă decizia celuilalt de a se implica într-o aventură. În majoritatea cazurilor infidelitatea apare atunci când exista nemulțumiri în relație, însă se poate întâmpla și ca urmare a insatisfacției personale și a stimei de sine scăzute. În astfel de cazuri, partenerul care înșeală poate să nu fie conștient de contribuția sa la ceea ce lipsește în relație.

Relațiile satisfăcătoare depind de reciprocitate, iar un dezechilibru prelungit între a da și lua poate duce cu ușurință la nefericire. În plus, față de stima de sine scazută, infidelitatea poate apărea și din cauza lipsei de afecțiune sau a unui context social în care infidelitatea este acceptată.

Factori individuali care determină apariția infidelității

Percepția generală este că, e nevoie de doi pentru tango sau, în acest caz, pentru a-și perturba căsătoria cu o aventură, dar există cu siguranță excepții. Factorii individuali care pot determina o femeie sau un bărbat să înșele includ:

Dependența: problemele legate de abuzul de substanțe, fie că vorbim de dependența de alcool, droguri, jocuri de noroc sau altceva, sunt factori clari de risc. Alcoolul, în special, poate reduce inhibițiile, astfel încât o persoană care poate nu ar lua în considerare o aventură atunci când este trează, poate “sări gardul” când consumă alcool.
Stilul de atașament: Unele stiluri de atașament, cum ar fi evitarea atașamentului sau nesiguranța atașamentului, precum și tulburările de intimitate au fost, de asemenea, legate de tendința de a înșela. Stima de sine scăzută și nesiguranța pot crește, de asemenea, riscul apariției unei aventuri ca mijloc de a dovedi importanța.
Traume din copilărie: Persoanele care au antecedente de traume din copilărie (cum ar fi abuzul sau neglijarea fizică, sexuală sau emoțională) sunt mai predispuse să înșele (dacă nu au rezolvat trauma).
Expunerea la infidelitate în copilărie: Copiii care sunt expuși unui eveniment în care un părinte are o aventură, sunt de două ori mai predispuși să aibă ei înșiși o aventură, arată o cercetare din 2015. [2] Boli mintale: Oamenii care suferă de anumite boli mintale, cum ar fi tulburarea bipolară, sunt mai predispuși să înșele.
Aventuri anterioare: Vorba „cine înșeală odată, înșeală și a doua oară” nu este doar un mit. Un studiu din 2017 a fost primul care a evaluat credibilitatea acestei zicale.[3] În acest studiu, cei care au fost implicați într-o aventură extraconjugală au fost de trei ori mai predispuși să repete comportamentul în următoarea lor relație.
Probleme psihologice: Trăsăturile narcisiste sau tulburările de personalitate sunt asociate cu o probabilitate mai mare de a înșela. În cazul persoanelor narcisiste, o aventură poate fi condusă de ego și de sentimentul apartenenței. Pe lângă faptul că sunt egocentrice, persoanelor cu aceste tulburări le lipsește adesea empatia, deci nu apreciază impactul acțiunilor lor asupra soțului / soției.

În cadrul unui studiu realizat în 2018 care a analizat trăsăturile de personalitate, femeile care s-au clasat la nivel înalt în „nevrotism” și bărbații care s-au clasat mai sus în „narcisism” au fost mai predispuși să aibă o aventură.[4]
Dependența sexuală: Cu siguranță, dependența sexuală la un partener crește șansele ca acesta să fie nemulțumit de căsătoria sa și să caute să își satisfacă nevoile sexuale cu altcineva.

Factorii de risc în cadrul unei relații

Problemele din relația conjugală pot fi, de asemenea, un factor de risc pentru apariția infidelității. Printre acestea putem menționa:

  • Violența domestică și abuzul emoțional
  • Deconectare emoțională și / sau fizică
  • Presiuni financiare
  • Lipsa de comunicare
  • Lipsa de respect
  • Compatibilitate redusă (persoane care s-au căsătorit din motive greșite)

 

Ce să faci dacă soția / soțul te înșeală?

Descoperirea unei aventuri declanșează emoții puternice, cum ar fi furia, trădarea, rușinea, depresia, vinovăția sau remușcarea, la ambii parteneri. În aceste momente este dificil să gândești suficient de clar pentru a lua decizii pe termen lung.

Câteva sfaturi pe care e bine să le iei în considerare:

Nu lua decizii pripite: Dacă crezi că te-ai putea răni fizic sau ai putea răni pe altcineva, apelează imediat la ajutorul unui psihoterapeut.
Acordați-vă reciproc spațiu: Descoperirea unei aventuri este întotdeauna un eveniment intens. S-ar putea să te trezești făcând gesturi care nu îți stau în fire, în timp ce încerci să înțelegi ce s-a întâmplat. Încearcă să eviți discuțiile intense emoțional.
Căutați ajutor: Poate ajuta să vă împărtășiți experiența și sentimentele cu prietenii de încredere sau cu cei dragi care vă pot sprijini și încuraja. Evitați persoanele care tind să judece sau să critice. Luați în considerare terapia de cuplu cu un psihoterapeut bine pregătit.
Nu te grăbi: Chiar dacă primul imbold va fi să înțelegi de ce s-a întâmplat aventura, evită să afli detalii intime. Fără ajutorul unui psiholog, aceste detalii ar putea să îți facă mai mult rău.

Cum să îți refaci casnicia după o aventură?

Unele cupluri pot depăși infidelitatea și pot avea o relație chiar mai bună, în timp ce altele nu. Cu siguranță, există situații în care continuarea relației nu este recomandată.

Înainte de a analiza de ce s-a întâmplat aventura din perspectiva soțului / soției, este important să te uiți la propriile tale nevoi. Acest lucru poate fi mai dificil decât pare, mai ales când gelozia și furia sunt emoțiile pe care le simți.

Dacă tu ești cel/cea care a avut o aventură, există câteva lucruri pe care le poți face pentru a-ți salva căsnicia. În primul rând trebuie să încetezi imediat să îți înșeli și să îți minți partenerul/a. Este esențial să ai răbdare și să-i dai soțului/soției tale spațiu. Asta nu înseamnă că va funcționa neapărat. Însă, fără să îți asumi responsabilitatea deplină (fără a da vina pe partener sau a-ți justifica comportamentul) șansele vor fi și reduse.

Se poate trece peste o aventură, însă acest lucru depinde de motivele pentru care a avut loc și de implicarea ambelor parteneri. Pentru a merge mai departe, ambii parteneri vor trebui să-l asculte pe celălalt (ceea ce poate fi extrem de dificil în această situație) și să nu presupună că motivația sau sentimentele partenerului lor sunt la fel cu ale lor.

Pentru cei care decid să încerce să depășească infidelitatea, un rol crucial îl joacă capacitatea reciprocă de a ierta și angajamentul puternic față de relație.

Când e cazul să îți părăsești soția/soțul care te-a înșelat?

Cum am menționat mai sus, se poate trece peste o aventură, însă sunt relații care nu merită să fie salvate. Sub nicio formă nu recomand continuarea relației dacă infidelitatea este un rezultat al violenței domestice și / sau abuzului emoțional. Acestea sunt probleme foarte înrădăcinate, care cel mai adesea nu pot fi schimbate.

Dacă tu ești cea/cel trădat e esențial să știi că o relație poate fi întotdeauna salvată.

Este, de asemenea, important de urmărit dacă soția/soțul are remușcări și face acțiuni clare pentru a vă reface relația. Ca de exemplu, poate fi dispus/a să ofere acces la telefon sau parole de conturile de mail, sociale, etc. E posibil ca aceste dovezi de transparență să nu funcționeze pentru toată lumea, dar merită luate în considerare pe termen scurt.

Referințe

1. Sexual behavior in the human male and female – https://scholar.google.com/scholar_lookup?title=Sexual+Behavior+in+the+Human+Male&author=AC+Kinsey&author=WB+Pomeroy&author=CE+Martin&publication_year=1948&

2. Family Background and Propensity to Engage in Infidelity – https://journals.sagepub.com/doi/10.1177/0192513X15581660

3. Once a Cheater, Always a Cheater? Serial Infidelity Across Subsequent Relationships – https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/28785917/

4. Who is sexually faithful? Own and partner personality traits as predictors of infidelity – https://journals.sagepub.com/doi/10.1177/0265407517743085

Sursa foto: https://www.freepik.com/yanalya

Psihoterapeut Cristian Munteanu

Licențiat în psihologie la Facultatea de Psihologie și Științele Educației, este specialist în Psihoterapie Integrativă, curentul Erskine, și magister în Psihodiagnoza Cognitivă și Consiliere Psihologică.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Back to top button